Aug 28 2010

朝菌不知晦朔,蟪蛄不知春秋

世界上有两件事情很难参透,一件是未来,一件是当下。一般来说后者境界高远一些,因为其宗教性更纯粹,而前者因为不确定性太多,多少显得不靠谱。有人觉得死在过去的也不少,其实过去未来差不多:明天永远难测,昨天永远会不去,想了也白想。我一直觉得把时间分为过去现在未来是种很不科学的方法,一个是太过主观,另一个是容易产生疯子。我理解中的时间是人身体的一部分,就像我不相信人是三维空间的动物一样。时间也是人的一部分。也许这能解释我们为什么是孤独的智慧生物。
(如果我有一只看穿时间眼睛,再回头看这些生物也许正像软泥怪一样滑稽的蠕动着,没准还会被吓一大跳。)
回归三次元,还是有很多你那么weird的事情的,比如我很相信的『任务驱动』是一种很高效的方法,ToDoList可以让生活变得非常简单,或者非常疯狂:完成一件是奖励自己点休息时间呢?还是赶紧找下一件做?不同的生活哲学导致了不同的做法,不过我想知道的是,哪一种活得时间更长?不过可能不会有答案的。
这个世界究竟需要多高的效率呢?比如城市转得越来越快,里面的人也越来越会克服自己本性缺少了对同类的人问关怀,让我怀疑也许有一天比如2012年的某一天,效率积累的量变带来了质变,『purrrrrrr~』的一声人类突变出了一种新的物种,更高效,更清洁,更低碳。比如说不再哺乳动物门下了,改有丝分裂了,连记忆一起复制,可以提高不少效率。嗯,但愿不是真的。


Jul 23 2010

Became a linux user!

Today I got Ubuntu 10.04 on my lap­top while feel­ing frus­trated on my exper­i­ments on Snow Leop­ard for T500.

In only 30 min Ubuntu went into my lap­top, it looks good, and seems still need fur­ther configuration.

There’s few things I need to do:
Mac Fonts
Dock/Finder
XCode like IDE (I’d really love Cocoa, best design)


Jun 19 2010

随感

前些日子和一个同龄人聊天, 被她指责说我太自负, 完全无视别人. 想想, 她说的也不错. 我前些日子里不也觉得周围的人里也只有我才有理想和追求吗? 可是这个谁又没有呢? 也许人们并不急于完善自己, 而是更想完善自己所在的环境, 哪怕是功利的念头也是理想和追求. 可是谁又知道自己要做什么呢? 我们这一代人, 接触网络晚, 小时候老师问”小朋友们的理想是什么”的时候, 确实还很在意我们给出的那个答案, 只是随着信息越来越多, 接触的人越来越多, 不经意之间被周围人们的抱怨, 炫耀, 苦楚, 甚至嫉妒所包围, 严重的变得愤世, 轻微的也想离开这里. 苦海无涯, 回头是岸. 苦海在于心, 所以它是抽象的, 虚拟的, 并不需要遵循世纪世界中的物理法则, 当你想逾越苦海的时候, 恐怕是望不到头的, 岸可能是海市蜃楼, 新大陆可能只是个孤岛, 只有回头去面对自己, 然后在这个世界中把那些言语去伪存真才可以看到岸. 人们很少只是为了快乐而向别人表露快乐, 就像我每次搞到一些高校的图书馆帐号后总会和一位老友炫耀, 因为炫耀也能带来满足感. 而和人交流所怀的目的, 也很少有发自内心的分享欲. 痛苦时的交流是想得到安慰; 愤怒时的交流是想告诉别人”离我远点, 烦着呢”, 有时甚至是想去伤害别人; 也许只有快乐的时候才是去真心的向世界宣布我很快乐吧.

有句话叫做“定慧等持,不变随缘”, 我们都以变化的目光去看待世界, 并理解和把握它. 有趣的是, 我们在中学的时候就在政治课中学到了”以发展的目光看问题”的观点, 也许是教育太过于功利了吧, 迷惑了我们求知的目光, 并不曾为此而思考更多, 于是晚了几年去品读这句话. 我无数次回顾在前几年的所作所为所思所想, 我自己也正是在这些年里不断的被周围的变化牵着走, 虽然没有迷失在自己的追求里, 虽然拥有着不羁的自由, 但也常常受来自心中的苦. 这种苦, 和孤独的苦, 虽然自己难受, 但对外人的时候着实觉得这是一种炫耀的资本, 心声傲气, 有时确实让我看不起周边的人. 而略有感悟之后, 觉得这是十分愚昧的, 内宿业外魔障, 越是这样愚昧, 外表却越是傲慢. 这种心态导致了一种不合群的状态, 而这种状态创造了充斥苦难的生态.

前些日子我去游览一位挚友的校园, 他们住的楼没有人打扫, 楼道, 楼梯充满污秽. 而我曾经无数次愤恨咒骂的我自己的校园里, 确有非常尽职的阿姨, 每两个小时就清扫一次楼道, 对比一下, 有清心之感. 而与好友的校园相比, 我所在的地方有更多的人文气氛. 如果我处于他的位置, 那么我会很羡慕我现在的地方的. 我们总是看着更好的来Judge自己的处境, 这样除非高人, 心态就不会平和, 越是对比, 越是无所从; 越是对比, 越难满足; 越是对比, 越不知身边不止有鱼, 还有道. 不满 — 追求 — 得到 — 适应 — 不满, 敢问这样的过程里哪有快乐可言? 痛苦就是在这样不断由不满驱动的追求中产生的.

前些日子, 我总遇到抑郁到想要自杀的同学, 有比我大的经历多的, 也有比我小但经历也很多的. 从计划去死到真的实践过一次又失败的都有, 还有一位被家人发现了以后一直锁在家里严加看管, 有时偷偷上网来呼唤帮助. 我和他们交流的时候我也正在经历我自己的抑郁期, 我比他们大部分人遇到的事情都更像电视剧里演的那样狗血, 但交流过后, 我愈发的清醒, 因为我意识到所谓的抑郁是广泛存在的, 很多人都经历过. 我仿佛看清楚了它的本质, 它是一种魔障, 它是欲求被切除的伤口, 它是心魔未得到满足的报复. 人的真心是向好和善的, 但他要和自己的大脑来斗争, 大脑感知到肉体的欲求, 不加处理的把它加持在灵魂之上, 于是人的灵魂就被钉在了这部皮囊之上, 又不断的铆住加固.

灵魂绑在肉体上是得不到自由的, 肉体不断会有欲望产生, 要不断去满足它, 它才会不再打搅你, 有时候, 不是做自己肉体的奴隶, 就是做灵魂的主人. 而的肉体的主宰者, 是大脑, 你们彼此了解, 而它是多么的狡猾啊.

每次我看到Vivien说自己老了, 我都恨她不悟. 人应当是永远年轻, 活力直到死亡来领的那一刻, 从容的离去的. 我过去就常常很骄傲的宣布, 我老了, 我的心理年龄是40+岁. 不只我自己, 很多人也常常, 然后看着周围的”年轻人”微笑. 只是很少有人在此时感到不安, 仔细一想, 变老不正说明灵魂的疲倦, 对周围的变化失去了控制吗? 于是我要把年轻追回来. 我不断的告诉自己我还年轻, 还是孩子, 我也许不比那些”饱经沧桑”的人经历的少, 但决不能说比大多数人经历得多.

再一个, 同样都是主观的认知, 一个是身在异国都是各种肤色外国人, 但他们人很nice; 和, 在自己的国家里, 都是黄皮肤黑头熟悉的面孔, 但他们利益熏心, 缺乏人文, 甚至人性淡漠, 那一种更难过? 我觉得前者孤独, 后者悚然!   但都不是我们变老的理由, 前者浅交往就能摆脱孤独, 获得快乐, 而后者, 只要找回自己的本来就可以不束缚于社会.

宽容, 知足, 达观等等这些基本的东西, 所含的境界是需要很长时间来悟的, 吃了很多苦, 自己才能感悟. 而一篇文章, 一句话, 或者一个念头所带来的动力是很渺小的, 只有长期积累或者时间适宜才有顿悟的感觉.

今天的随感, 想到的都记下来了.

我相信那一句, 有一盏心灯, 可以照亮全世界. 如果内心污浊, 则会污染全世界.


Jun 11 2010

体验快乐

原文发表在水木社区的NSClub, 全文转载如下(略有改动)

最近悟到的, 和大家分享一下. 欢迎各种拍, 马上熄灯了, 写完就走.

当我把快乐寄托于欲求的时候, 我不快乐. 因为我很快就会适应了带来快乐的原因了, 而且还有更多不确定性.比如我以前拿到第一台智能机Palm的时候, 第一次在上面运行Linux系统, 还有后来拿到iTouch, 包括第一次翻墙带来的快乐都很快的被我适应了, 他们中的有些在我适应以后成为了一种依赖, 失去就会感到各种程度的痛苦.有时候在女人的问题上更是这样, 有些时候她们自己也不清楚的时候就会作出一些事情, 把快乐和幸福寄托于两人之间一时间的状态无疑会加剧小矛盾带来的痛苦, 也会使得感情变得不稳定, 天啊, 最后成了一个恶性循环. 我就陷入过这样的情况.

但是当我后来学着去体会所得的时候我有点体会到了内心的安宁了, 思绪也清澈了一点.我花了很大的代价才学到这一点, 我在自己也很伤心的时候去安慰MM的时候我就发现, 不论我自己是不是快乐, MM是为了什么目的接近我和我谈心都不重要, 只是简单的去给别人快乐和安宁所带来的快乐和安宁很多.

我突然觉得自己过去失去的太多, 但环顾四周发现我还是很幸运的, 因为有好多长辈都在点拨我去悟持久和稳定的快乐和幸福, 有了家人, 有朋友, 还有NSClub的”娘家人”, 哈哈.

一个小孩子的成长记录, 嘿嘿.

Jun 8 2010

还是忍不住

这几日说不难受是假的, 引京剧里的一句话叫做终朝如醉最还如病. 如醉是很带劲的, 想起前年的这段日子里, 我也这么度过的, 写了不少诗词, 从中文古体到英文的十四行诗, 多矫情的都写过, 还研习过一本叫做Under­stand­ing Poetry的书, 感谢上帝, 我以前只是觉得那本书封面漂亮而已.

其实我早就知道这样的感情就该是这样如梦的一场. 对于我, 说飞蛾扑火是过了, 显得太自以为高尚, 春节, 自以为是到我的良知都想抽自己俩大嘴巴然后到一边去数脑细胞. 其实事实的真相是(净版)两豪猪你情我愿相互勾搭一来二去三番五次几经较量之后其中走火入魔不慎陷入迷阵. (其中一只通常称呼自己为”其中一只.”)

世上不乏这样的姑娘: 静如处子, 动如脱兔; 也不乏像我这样的 — 静如厨子, 动如脱兔. 脱兔和脱兔也是有差别的, 比如后者是这样的: 一只兔子, 掐灭了手中的烟头, 骂骂咧咧的一边把自己扒个大光膀子, 一边窜出去. 而情感这道菜则是一件需要纹火慢煮的排骨汤, 时间长了, 尤其是过了夜还有味道, 还得用高压锅. 其实谁和谁并不重要, 这年头是块肉都能下锅, 管他是7块一斤的实惠特价肉还是70块钱一斤的黑山猪肉煮的好前者未必比后者味次. 初学厨艺的人总是在想, 要学正宗的菜系, 跟牛逼的师傅, 最好是那种金盆洗手的世外高人, 就像武侠小说里那样. 不过武侠小说里的高人,往往是用心习武或者悟到的, 和武术一样, 厨艺讲究心灵契合, 扩展到情情爱爱之类墨迹的事情亦有效.

我小时候写书法的时候对此深有体会, 每周我们都会去老师那里一趟, 第一件事就是交作业, 作业写得好的, 会被大声表扬, 实在好的还会跳出来让大家临摹, 写的不好, 会被挑出来, 一张两板子. 我往往是数页码算板子的那种, 所以我还没上学前班就会被20以内乘法口诀表了. 所以我从来都很畏惧去老师那里, 文房四宝被我称为书生夺命笔, 书生夺命墨, 书生夺命符和书生夺命石, 每当周五/六/日晚上上完课后总有两种心情 — 一种是死里逃生的愉悦, 另一种是于惊涛骇浪里弄潮的沧桑. 但是每到夏天, 由于上课间隔短, 时间长, 人数多, 就连作业也没有了, 那种提心吊胆的感觉自然也变得少了. 夏天里老师总是一边喝着茶一边笑着看着我们写字, 有时候还会给我们讲讲佛的故事或者一些脑经急转弯, 从什么七级浮屠到”人和狗你撞哪个”都会讲. 天气差不多了, 老师就带我们出去, 一手拎个小桶, 一手拿着大抓笔, 在地上临贴, 字要写的大, 粗犷, 从广场的一头写到另一头, 现在回想, 着实是一件令人羡慕的事情. 笔和水泥地摩擦的那种感觉, 就像泉水划过圆石一般清润. 关于水泥地, 我有很多心得, 比如混凝土的地上写起来比较顺畅但吸水性差, 写行草很好, 但是楷书篆书之类的就会惆怅了…

字写得很大的时候, 和我那时候整个人差不多大, 写一个字不但要用肘, 腕结合, 还得用肩膀, 大腿, 乃至全身每一个关节都得运动, 所以整个人都和字容在一起了, 烈日之下, 字存在的时间即为短暂, 太阳最烈的下午, 有时候甚至最后一笔还没写完第一笔已经消失不见了. 抬头一看, 往往有点惆怅, 有时候我很喜欢那个起笔的. 懂得欣赏以后才发现写字是一件很好的事情, 尤其是后来有那么一两次被老师在大家面前称赞”好!好!”的时候更是喜不自胜, 淡定不能.

后来我们长大了, 5年还是六年, 老师老了, 打板子也比以前轻多了, 最初一次能挨两板, 后来老师总是笑呵呵的然后突然沉下来, 高高举起, 轻轻落下, 一次能多挨两板子, 打完以后笑容又回到了老师脸上. 一下子以前的凶神恶煞变得慈爱有佳, 其实老师一直都是我们的良师益友, 想起来有点绷不住, 梨花想带点雨.

有时候, 很多事情只在一念间, 很多顽固的想法也只是多年钱想的那么一下残年至今. 看法如此, 世事如此, 情爱如此, 社会也是如此.

路上想到的, 回来以后

掏钥匙
开门
进屋
换鞋
开机
写下来

不过我经常想不开, 不过冷水里给自己俩大嘴巴以后啥都想开了.


Jun 7 2010

Protected: 请允许我再自私一次

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Jun 5 2010

不在回忆中度过 也不在憧憬中迷失

风吹杨柳, 雨打琵琶20载, 当年几斤重的婴儿如今已成长为一个青年, 懂得怀念过去, 怀疑现在, 和憧憬未来了.

着实不易!

过去我总在回忆和憧憬中度过, 从来不懂得珍惜现在, 但在经历一次感情上的事情之后我懂得了. 其实感情和人生一个道理的, 都需要良好的经营. 但这事儿不能说太细, 光是描述的过程will hurt my brain.

嘿嘿, 我也学会开始体会生活了, 要感谢哥哥在我感到十分受伤的时候给我了另外一种思路, 让我走出了自我:)


Jun 5 2010

情书

我要写情书给你(Vivian), 但即不期待你会回心转意, 也不是责备这一切, 我们都身不由己, 不是吗?

我不指望你会看下去, 也不指望你会有多大感触, 我会写到我不在想念你的那一天, 我会写到我自己都觉得自己矫情到了忍无可忍的那一天. 更新的频率不定, 也许一天三篇, 也许三天一篇. 但如果有终止, 一定会很明显吧.

在我开始写的时候, 夏天突然稳稳的来到了, 不像前两天那样, 一会儿是夏, 一会儿是秋. 这几年的夏天都是颇不平静的, 我们共同度过过一个或者两个中的一些不多的日子, 其中不乏甜蜜和酸痛的回忆让我怀疑这般多彩的生活是不是真实的. 认识你以后, 有你时, 生活是多么丰富, 仿佛我的整个灵魂都充满诗意, 只是我文笔欠佳, 从没有恰如其分的表现出我内心那种慢慢舒张的光彩. 我不禁回想起我们第一次见面:

高二, 第一天, 我一如既往的享受着校园里不羁的自由, 悄悄的走进学校里最大报告厅, 找到了最靠后的一排里的一个位置. 回想着假期的事情, 畅想着未来. 回过神的时候, 发现旁边多了一些人, 还有喧嚣的声音, 人好多, 让我感到不自在. 我期待的着旁边有一个美女, 就像每一个男生心里所想的那样, 期待着一场艳遇. 结果艳遇没有等到, 却来了一场劫数. 只是我当并不知道, 只是傻傻的在那里回想着暑假里干了点什么.

动员大会过去之后, 就是各班把学生们带回班里排座位等等. 后来, 你就是我的同桌. 那些日子里我们讨论过很多东西, 比如留学, 生活, 还有一些在当时看来是大尺度的话题, 让我心神不宁的还有那种淡淡的香草味. 一段很美好的日子, 但是很短暂. 直到我克制不住内心压抑已久的感情, 终于爆发了向你表白那时. 不恰当的行为包括但不限于用船去撞冰山, 我就做了一件类似的事情, 之前我以为我可以拉着你的手那顺理成章的向你述说我的暗恋, 最后只是心惊胆战在手机键盘上一下一下的按出表白的言语, 删掉, 再写, 然后一闭眼, 听天由命. 老天并没有原谅我这愚蠢的行径, 于是我读过最难过的一个周末.

我有一个旧手机, 里面存着自打我认识你到我表白那一天我们的来往短信, 虽然不多. 我影响最深的是, 你说我装大尾巴狼, 我不知道意思还专门上网去问我那帮狐朋狗友们, 什么是大尾巴狼, 有人说是色狼之类的, 我还惊讶你怎么一下子就看透我的”本质”了, 后来还有人说这是”特能装”的意思, 搞得我一时有点黯然, 想, 你居然这么看我. 但我也喜欢上了这个从你手中写出的词, 嘿嘿, 大尾巴狼, 好像还带着你的气息.

暂时回忆到这里, 我期待着继续写下一篇 :)


Jun 3 2010

I’m a Simple Man

The fol­low­ing lyric describes exactly my feel­ings now.

by Gra­ham Nash
I am a sim­ple man
so I sing a sim­ple song
never been so much in love
and never hurt so bad at the same time.
I am a sim­ple man
and I play a sim­ple tune
I wish that I could see you once again
across the room like the first time.
I just want to hold you I don’t want to hold you down
I hear what you’re say­ing and you’re spin­ning my head around
and I can’t make it alone.
The end­ing of the tale
is the singing of the song
make me proud to be your man only you can make me strong
like the last time.
I just want to hold you I don’t want to hold you down
I hear what you’re say­ing and you’re spin­ning my head around
and I can’t make it alone.
Piano & Lead Vocal: Gra­ham Nash
Celli: Dorian Rud­nyt­sky
Fid­dle: David Lind­ley
Back­ground Vocals: Gra­ham Nash & Rita Coolidge


Jun 3 2010

动什么别动真情

Ja, that’s it.

Sigh